Schwangerschafts-Schmarotzer Teil 1

Die gibt’s wirk­lich: Restau­rants, in denen Geburts­tags­kin­der einen Cock­tail oder ein beson­de­res Des­sert für Lau erhal­ten. Ich hat­te mal die Idee, eine Web­site auf­zu­bau­en, die sol­che Geburts­tags-Goo­dies sam­melt. Ein Schma­rot­ze­rel­do­ra­do sozu­sa­gen, mit des­sen Hil­fe man sich einen gan­zen Tag ohne Bares durch­fut­tert. Bis es die­se Platt­form gibt, übe ich mich im Klei­nen, und zwar, aktu­ell, beim The­ma Schwan­ger­schafts­mas­sa­ge­öl. Das ist ein Schlan­gen­öl­cock­tail, mit der der rund wer­den­de Bauch ein­mas­siert wird, zuerst stern­för­mig nach innen und dann zup­fend, um die Haut zu ent­span­nen und zu deh­nen, um spä­ter Schwan­ger­schafts­strei­fen zu ver­mei­den. Dass das wirk­lich funk­tio­niert behaup­ten jeden­falls die Ama­zon­re­zen­sio­nen­müt­ter. Ich hielt es also für einen ver­nunft­ge­trie­be­nen Ansatz, eini­ge Pro­ben ein­zu­sam­meln, bevor wir eine 20-Euro-Fla­sche kau­fen, die nur zwei Wochen hält. Die Schma­rot­zer­idee: Viel­leicht las­sen sich so vie­le Pro­ben hor­ten, dass wir nie­mals das Öl kau­fen müs­sen. 20 Pro­du­zen­ten und Ver­trie­be von Schwan­ger­schafts­mas­sa­ge­öl habe ich aus­fin­dig gemacht. Ange­fan­gen bei den Gro­ßen wie Wele­da und Hipp, bel­ly­but­ton und Frei­öl bis hin zu zwie­lich­ten Gewürz­im­por­teu­ren und Homöo­pa­thie­quack­sal­bern – jeder bekam eine Mail oder ein aus­ge­füll­tes Kon­takt­for­mu­lar mit mei­ner E‑Mail-Adres­se als Marketing-Bezahlung.

Das Ergeb­nis war inter­es­sant, wenn auch nicht, was ich erwar­tet hat­te. Die Klei­nen haben mei­ne Anfra­ge »Wir sind auf der Suche nach einem par­füm­frei­en, natür­li­chen Schwan­ger­schafts­mas­sa­ge­öl und hät­ten ger­ne eine Pro­be« igno­riert, waren also auf eine Anfra­ge des klei­nen Man­nes nicht vor­be­rei­tet. Oder eines Man­nes gene­rell, wer weiß. Die Gro­ßen hin­ge­gen stell­ten mit­tel­gro­ße Umwelt­gau-Maxi­pa­ke­te zusam­men. Inhalt: drei klei­ne Auf­reiß­fläsch­chen und 300 Sei­ten Lese­stoff zur Pro­dukt­pa­let­te und war­um Homöo­pa­thie wohl doch funk­tio­niert. Man­cher Her­stel­ler war sogar so auf­ge­regt, dass er neben dem Figur­öl, dem Pfle­ge­öl, dem Still­öl und dem Rege­ne­ra­ti­ons-Öl das begehr­te Antisch­wan­ger­schafts­strei­fen­wun­der­mit­tel ver­gaß. Im Aus­gleich wur­de uns der Höhe­punkt der Pfle­ge­pro­dukt­spe­zia­li­sie­rung vor­ge­stellt: das Damm-Mas­sa­ge­öl. O.O.